Me gustaría presentarles una visión del amor absoluto o perfecto, si lo prefieren. Durante más de 5 años he sido un observador empático de las relaciones interpersonales y de mí mismo, mientras buscaba mi respuesta a la pregunta ¿qué es el amor?

Vivimos tiempos en los que toda nuestra cosmovisión está impregnada de patrones sociales, que muchas veces están impregnados de patrones religiosos, y estos se basan en la degeneración de la humanidad en forma de monogamia. Los medios de comunicación más formadores de opinión, la televisión, el cine e incluso la gran mayoría de los libros nos inculcan desde pequeños una visión del amor basada en la entrega a la otra persona, la fidelidad, los compromisos y una enorme limitación de la libertad interior humana, que es la base. de una vida feliz. Trataré de responder muy brevemente a la pregunta de qué es el amor.

El amor es libertad: tal descripción del amor ha evolucionado en mi cabeza en los últimos años. Mientras trataba de entender esta definición, luché por recuperar mi autoestima, ver el ego humano desde todos los ángulos posibles y mantener un ojo vigilante en mis emociones. Libros en el campo de la psicología, las terapias y la expansión de la conciencia fueron la ayuda que me permitió comprender la génesis de las emociones y sentimientos que surgen en mí.

Imagina una relación con tu otra mitad, con una persona con la que te sientas maravilloso en cualquier momento, con la que puedas hablar de todo y no ser juzgado, solo ser escuchado y comprendido. Conocí a parejas así y estaba encantado con ellas hasta que resultó que, a pesar de una relación tan hermosa y profunda, estas personas no son completamente felices. ¿Por qué? Pues porque en relaciones tan maravillosas se suprime artificialmente la necesidad de libertad, natural de todo ser humano. La necesidad de poder satisfacer los propios deseos, necesidades, pasiones y la incesante curiosidad cognitiva. Hace tres años, en la isla de Ibiza, conocí a una bailarina que me dijo una frase que inició una lenta ruptura con la pauta: “Las parejas que se dejan tener sexo entre ellos son las relaciones más duraderas y estables”. Todavía fue un shock para mí entonces, pero después de agregar la frase “totalmente consciente” a esta oración, todo se aclara. La monogamia es una condición creada artificialmente que se supone que ayuda a controlar a la otra persona en la relación y, por lo tanto, crea una relación basada en la dependencia de la otra persona, lo que automáticamente excluye la posibilidad de una sensación de libertad. A menudo ni siquiera tenemos el coraje de contarle a nuestra pareja nuestros deseos o necesidades porque tenemos miedo de ser juzgados o de ofender a nuestra pareja. Si nos mueve el miedo en una relación, ¿cómo podemos hablar de amor en una relación así? Las fantasías y los deseos no verbalizados son sin duda más importantes en nuestra mente que aquellos de los que hablamos en voz alta con nuestro compañero de vida. Estas necesidades de las que no hablamos, guiadas por los patrones sociales y el miedo, con el tiempo se convierten en frustración, y esta emoción excluye la felicidad.

Así que voy a darle la vuelta a la situación y mirarla desde mi perspectiva. Me pondré primero. Haré lo que la gente juzga erróneamente como egoísmo, sin entender que solo cuando te pones a ti mismo primero y miras tus necesidades, podrás darle a tu pareja comprensión, amor y libertad. Al ponerte a ti primero, puedes evitar lastimar a tu pareja. No puedes hacer feliz a otra persona si no te haces feliz a ti mismo. Tu vibración interior negativa siempre afectará a las personas más cercanas a ti, sin importar cuán profundamente trates de ocultarla.

Para presentar mi visión del amor basado en la libertad total, utilizaré la tabla comparativa de adicción y amor del libro “El fin de la codependencia” de Beattie Melody. Introduciré mis modificaciones a la descripción del autor, y al final te dejaré con una reflexión sobre tu propia vida y tu propia felicidad. Sólo te pido que la negación inicial de la siguiente descripción no imposibilite volver a ella varias veces en unos meses y reflexionar de nuevo.

Amor (sistema abierto) versus adicción (sistema cerrado). En una palabra, libertad versus esclavitud.

AMOR (M): Dejar a la pareja libre para moverse y desarrollarse.
ADICCIÓN (U): Una dependencia basada en la necesidad de seguridad y comodidad; tratar la intensidad de las necesidades, el enamoramiento y la pasión como prueba de amor (mientras que las verdaderas razones de este estado pueden ser el miedo, la inseguridad y la soledad)

REFLEXIÓN (R): Piensa si eres capaz de decirle a tu pareja sin problemas ni miedo que quieres ir una semana, a un curso de formación que te interesa oa un lugar que estás pensando. Quieres irte solo porque necesitas pasar un tiempo contigo mismo. ¿No te gustaría que tu otra mitad no tuviera ningún problema con eso? No voy a usar aquí la frase “para que tu otra mitad te dé pleno consentimiento” porque ya indica subordinación a la otra persona, no libertad de movimiento ilimitada. Porque nadie es propiedad de nadie. ¿No será más fuerte tu amor por tu pareja cuando no tengas miedo de la reacción de tu pareja?

M: Diferentes intereses de socios, diferentes círculos de amigos, manteniendo otras relaciones importantes
S: Dedicación total, contactos sociales limitados, abandono de viejos amigos e intereses.

R: El elemento básico de la libertad, que es la capacidad de perseguir tus intereses o pasiones, que no siempre entusiasmará a tu pareja. Piensa también si, por el bien de tu pareja, ¿no has roto los contactos que ahora echas de menos? ¿No tiene miedo de decirle a su pareja que le gustaría conocer a alguien que no le gusta a su pareja?

M: Estímulo mutuo para desarrollar, conciencia de autoestima.
D: Preocupación por el comportamiento de la pareja, haciendo que el propio sentido de identidad y autoestima dependa de la aceptación de la pareja.

R: Si eres evaluado por tu pareja de tal manera que te sientes mal con tu comportamiento o contigo mismo y esta evaluación no está precedida de una conversación sincera y de apoyo y comprensión mutuos, es una gran señal para detenerse y mirar tal relación. ¿Tu autoestima no se basa en la valoración de tu pareja? Una vez más, ¿te pones a ti mismo primero o cambias tu comportamiento en contra de tu voluntad para obtener la aprobación de tu pareja?

M: Confianza, apertura
D: Celos, posesividad, miedo a la competencia

R: La monogamia creada artificialmente y una visión de una relación basada en la devoción total a la otra persona y la incapacidad de cumplir fantasías o incluso necesidades emocionales temporales de atención o contacto con otra persona provocó el desarrollo de la emoción más autodestructiva, que es celos. Si tan solo te desvincularas de los patrones que nos inculcaron desde la infancia y comprendieras cuánta felicidad te daría poder satisfacer tus necesidades, en cualquier momento, sin temor a perder a tu ser querido… ¿No lo agradecerías? la pareja con la que llevas una vida maravillosa, y al mismo tiempo serías consciente de la libertad en la autorrealización en todos los terrenos, incluso sexual? ¿Entiendes que esto es recibir la mayor prueba de amor? ¿Eres capaz de dar lo mismo a tu pareja o todavía estás atrapado por los tentáculos de los patrones sociales?

M: Respeto mutuo por la independencia y autonomía de cada uno
D: Subordinar las necesidades de un socio a las necesidades del otro. Renuncia voluntaria de uno de los socios a sus derechos

R: Estoy volviendo a la premisa básica de anteponer tus necesidades. Respetando plenamente las diferentes necesidades de tu pareja. En este punto, aplanaré el reflejo a la imagen de unas vacaciones en las que uno quiere ir a la playa y el otro se queda en la piscina o en el bar. Todo lo que se necesita es una breve conversación y una posible división del tiempo de cuidado de los niños… ¿Eres capaz de satisfacer tus necesidades de forma independiente sin preocuparte por el bienestar de tu pareja?

M: Disposición a tomar riesgos
U: La búsqueda de la seguridad perfecta – eliminación de todos los riesgos

R: Cerrarse en la esfera de la comodidad, limitarse a los patrones habituales, miedo a conocer uno nuevo. Miedo a la autorrealización. Miedo, miedo… No hay lugar para sentirse libre, no hay lugar y espacio para el bienestar. ¿Hay lugar para el amor?

M: Libertad para buscar, descubrir y expresar sentimientos, tanto dentro como fuera de una relación.
S: Refuerzo por repetición de actividades ritualizadas

R: ¿Eres capaz de decirle a tu pareja que te gusta otra persona y que has tenido sexo con ella en una fantasía o sueño y que por eso estás tan excitado ahora? ¿Puedes decirle a tu ser querido que estás enamorado de otra persona? ¿Entiendes que si la otra persona te da completa libertad para buscarte a ti mismo, es una expresión innegable de amor verdadero? Invirtiendo la situación, ¿puedes entender que los celos emergentes por la atención de los demás es una restricción de la libertad de tu pareja, y tal restricción de la libertad puede llevar a la ruptura de una relación maravillosa? Libertad y falta de restricciones, falta de posesividad y deseo de tener una pareja, comprensión mutua para satisfacer las necesidades de uno, incluso las más esquemáticamente prohibidas, es decir, sexuales o mentales: así es el amor. Eso es completamente diferente al esquema romántico que nos inculcaron desde la infancia a la cabeza. Un patrón que crea frustración, depresión y autoescape.

En una relación, cada situación puede darse la vuelta y mirarse a través de tu propio prisma o a través del prisma de otra persona. ¿Eres capaz de dar lo que te gustaría recibir? ¿Te das cuenta de lo esclavizado que estás por la opinión pública? ¿Cuántas de sus propias decisiones toma basándose en el miedo al estigma? Piensa si estás en una relación con otra persona solo porque los divorcios o las rupturas se perciben como un efecto negativo, no como un desarrollo positivo y sin limitarte a ser feliz el uno con el otro.

Teniendo en cuenta la neurobiología humana, teniendo en cuenta el enfoque científico: el “AMOR” químico en el cuerpo humano es suficiente para un máximo de tres años. Sin embargo, no es fácil encontrar a otra persona con la que te sientas de maravilla todos los días o la gran mayoría de las veces. No estamos hechos para relaciones monógamas a largo plazo: este estado de cosas es una perversión de la humanidad, no la base. Entonces, ¿por qué no apagar los patrones y poner la LIBERTAD y el AMOR en pie de igualdad?

El amor es libertad en buscar y encontrar tu felicidad, en la posibilidad de cumplir tus fantasías y necesidades, en la posibilidad de cambiar de opinión y retraerte de decisiones previamente tomadas, en la posibilidad de expresar tu opinión. TU opinión, no escuchada y repetida por generaciones porque así “debería ser”

Conviértete en un observador de tu vida. Esté presente y mire cada día si tiene la libertad de actuar de acuerdo con sus necesidades. Al mismo tiempo, reflexiona sobre ti mismo, ¿estás limitando a tu pareja? ¿Le das comprensión y amor o tienes la llave de su jaula de oro? Tómese su tiempo, deje que se tome un año o dos, pero no le quite la oportunidad de ser libre. Ser libre, estando en relación con un ser querido, amigo y compañero para cada conversación. Incluso la conversación de ruptura más difícil… Las relaciones felices también pueden terminar, y no hay drama ni tragedia involucradas. El entendimiento mutuo sigue siendo hermosos recuerdos.